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11月1日 La guerre est commencée...Jour 1, 31 octobre 2006
Hyper concentrée sur mon objectif. Étrangement, je me sens mieux que je ne le pensais. Mis-à-part quelques tremblements et des étourdissements, ça va. Les autres fois c'étais bien pire....Mais là, j'ai 2 bons et nouveaux aliés. No.1 : Je ne travaille pas!!! Quel meilleur temps pour arrêter! Je peux rester chez moi et me parler, rester en pidjama pour me sentir plus à l'aise, et ne pas stresser parce qu'il y a des gens autours de moi et que je préfère vraiment rester seule! No.2 ; Ça a l'air con mais...je croyais que le Zyban ne faisait rien depuis 1 mois, d'autant plus que je prends la demi dose! ERREUR, ça marche! Je capote beaucoup moins que les autres fois. C'est fou, je me sens normal. Je ne capote pas et je me sens bien, mis-à-part les symptômes physiques, qui je sais, disparaîtront dans 1 semaine. C'est le manque que je crains le plus, et a date, ça va. Faut dire que je suis décidée...donc, en récompense, vu que la 1ere journée, c'est pas évident, j'ai décidé de me récompenser : Aujourd'hui j'ai le droit de faire ce que je veux, sauf fumer une cigarette! lol Alors, je suis restée en pidjama, j'ai joué à l'ordi, j'ai respiré, regardé la télé, j'ai lu, j'ai pris un bain relaxant, j'ai joué avec mon chat...lol Et pour la 1ere fois depuis longtemps, le sentiment de culpabilité de ne rien faire d'important, n'était pas là!! Habituellement, la culpabilité est là, quoi que je fasse....Mon dieu, quelle libération....je me récompensais, j'avais le droit hier, de relaxer.
Bon, en ce moment ou j'écris, on est le 1er novembre. J'ai relaté la journée d'hier, parce que hier, j'étais trop étourdie pour écrire...on dirait que c'était un gros buzzzzzz lollllllll gelée par l'état de manque lolllll Alors bon, ce matin, j'ai l'esprit beaucoup plus clair, j'en profite.
Comme dirait n'importe quel stratège militaire : Il ne faut jamais dévoiler son plan de bataille, même si on est sur le point de gagner... Alors, je vous raconterai mes journées....mais je m'en garderai un bout, ne vous dévoilerai pas mon arme ultime avant la fin...Disons que je raconte le 3/4 de mon combat, et que je me garde le 1/4...question de rester sur mon objectif.
a plus... 9月14日 Le Ciel est bleu, la mer est calme...Après une petit tempête en mer, vlà tu pas, que ça se calme...
Jusqu'à présent, j'ai eu le courage de faire de nouvelles rencontres, bonnes en général...lol et je commence à entrevoir qui restera dans mon cercle...
Ceux qui me connaissent savent que j'ai de la difficulté, socialement parlant...Faire confiance, c'est quelque chose de difficile pour moi...j'ai eu confiance en quelqu'un récemment...et je me suis fait avoir. Sauf que...j'ai appris de cette aventure..héhé
Je suis une espèce de phobique sociale, problème dû à mon passé...et lorsque je rencontre de nouvelles personnes, je fais de l'anxiété. Manque de confiance assuré...lol. Mais j'y travaille déjà depuis plusieurs années, j'ai même déjà eu de l'aide et je suis fière du progrès que j'ai fait...Mais...ce n'est pas terminé. Je viens de faire face à une crise d'eczema au visage, due au stress et à l'anxiété que j'ai eu depuis 2 semaines...cé pas grave comme tel, mais ça montre que je dois arrêter de m'en faire avec des conneries lol.
Je trouve ça horrible, l'eczema au visage...je n'en veut plus jamais! Ça faisait 2 ans que je n'en avait pas eu...et pour cause, j'étais en plein hermitage dans le bois...lolllllllll pas de stress...
Il y a plusieurs causes à l'eczema, toutes reliées à des allergies...allergies alimentaires et allergies au stress. Moi, c'est ça. Je n'ai pas le droit d'être stressée!! Merde, moi qui est une nerveuse au départ...Ça me donne juste une raison de plus pour me calmer...le stress, ce n'est pas bon, mais pour moi, c'est pire!
Alors Marie, esti, arrête de t'en faire avec ce que les autres pensent de toi. Ceux qui resteront dans ton cercle seront ceux qui te respecterons, avec tes qualités et tes défauts.
Je sais que je suis une bonne personne...mais je suis introvertie quand il s agit d'agir...faut que je sorte de moi, peut-être que je serai maladroite, mais ce n'est pas grave, avec le temps, tout rentrera dans l'ordre...
J'ai eu un peu de peine avec ce qui vient d'arriver...ça aurait été un bon gars pour moi...il m'a déçue..je ne pensais pas qu'il avait cette tendance, avec ce que je connaissais de lui...faut croire que je ne le connaissais pas vraiment...on avait pourtant l'air d'avoir les même valeurs...Je tourne la page sur cette mésaventure, et j'espère que je finirai par trouver la personne qui est faite pour moi...Je m'ennuie d'être amoureuse, de m'endormir collés le soir...d'aimer et d'être aimé...Découvrir des trucs et tripper à deux...
Un jour....en attendant, le ciel est redevenu bleu, la mer s'est calmée...profitons de ce calme pour avancer!
9月5日 Le social...Le Social...drôle de chose...On passe sa vie à vouloir être aimé, accepté, faire parti d'un groupe...Avoir une appartenance, être reconnu! Que ce soit au travail, les amis...Mais pourquoi? On a peur d'être oublié? Non, on a peur du rejet... Dans la nature, si le rejeton n'est pas assez fort pour se relever, la mère l'abandonne...
Est-ce que je suis faible? Je ne le croirais pas...En fait, je tombe souvent, mais me relève pratiquement à chaque fois...mais la remontée est difficile...et avec l'âge, on dirait que je commence à abandonner et ça me fait très peur. La fatigue est plus présente qu'auparavant. La fatigue psychologique, émotionnelle...Pas facile d'affronter la vie, pas facile de l'affronter seule... Je ne sais pas si c'est aussi difficile pour un homme...Je ne croirais pas, mais ça, on ne le saura jamais!
J'ai maintenant 31 ans, je suis passée par toute sortes d'étapes...J'ai dû apprendre beaucoup de choses par moi-même, ce qui m'a rallenti pour beaucoup de choses..mais grandi pour d'autres...On a tous notre parcours plus ou moins difficile et c'est peut-être pour ça qu'il est difficile de rencontrer quelqu'un qui nous ressembles, qui nous comprends...personne n'est rendu à la même place...
Bon, faisons le Topo:
En maternelle, à ce qu'il parait, j'étais une enfant-roi, ma soeur venait de naître, j'étais contente, sauf que je n'avais jamais apris à partager...lol J'ai appris d'une drôle de façon...au lieu de m'expliquer, on m'a puni parce que je ne savais pas jouer avec les autres...Et paf, premier rejet...tout ça parce que je ne comprenais pas certaines choses QUON AURAIT DU m'expliquer... Dès la 1ère année, j'ai commencé à être le bouc émissaire d'une bande...j'étais timide, réservée, je ne savais pas comment me défendre, ou comment répondre...et surtout pourquoi ils s'acharnaient sur moi...ça a continué jusqu'en secondaire 5...Pour moi, l'école était une prison, où il fallait apprendre à survivre... Et ça c'est sans parler de la grossesse que j'ai eu avec Jessy...
Le Cégep à commencé, et tout le monde me parlait...étrange sensation...la prison était finie, j'étais enfin libérée...Faut dire qu'en prison, je faisais de la musique, ce qui m'a permis de survivre durant les 10 ans passé au bloc.
Donc, j'ai commencé à VIVRE au Cégep. Musique, corps de tambour et clairons, tout était parfait....ou presque. Côté mecs, Luc venait de me larguer...le seul que j'avais vraiment aimé jusque là... À 18 ans, petite mts donnée en cadeau par Joêl...réglée en un mois. Vive la science...
Janvier 1995 Université....le rêve de toute une vie...depuis l'âge de 15 ans que j'attendais ce moment...je partais de ma campagne, de ma forêt adorée pour vivre l'aventure de ma vie en ville...J'ai habité à plusieurs endroits, connu quantité de gens, appris comme jamais...sur la musique encore, la vie aussi...Je suis devenue enseignante, et j'ai connu Alex...
Alex...durant quoi...6 ou 7 ans?...Ma plus grande apprentissage...quand un gars n'est pas prêt, vas-t'en. S'il ne l'est pas, il ne le sera jamais. Donc, ma vieille, va voir ailleurs.
Donc, je reste à Montréal après mon Bacc à l'Uqam, au lieu d'écoutrer mon instinc et d'aller dans le bas du fleuve pour y enseigner mon Art... Je venais de rencontrer LE MEC (elle est bonne, hein?!) et il y avait du travail en ville...Montréal-Nord a été mon lieu d'apprentissage dans mon métier....dès la première année, lorsque j'ai vu un jour un petit garçon qui en écoeurait un autre...seigneur, une claque au visage que ça m'a fait...Tout m'est revenu en pleine face...C'est là que j'ai réalisé que je faisais de l'anxiété avec des crises d'angoisses à l'occasion et que j'étais une espèce de phobique sociale...J'ai été consulter! haha Quand j'ai vu la scène dans la cours, le passé douloureux que j'avais oublié était revenu...Je suis tombé sur le p'tit gars...seigneur, plus jamais.
Avec Alex, qui était dans l'armée l'été, on se voyait aux 3 semaines...j'ai développé ce qu'on appelle la patience. Un amour fou, désespéré, passionné des 2 côtés, du moins je crois...On était 2 enfants perdus...
Montréal-nord et cet amour perdu ont fini par me tuer... à la fin de ce périple de 10 ans en ville, je suis tombée en léthargie...façon de parler. Je ne voulais plus rien foutre, me laisser aller...Alors j'ai pris la meilleure solution qui s'imposais pour moi..revenir à la nature...
Après ces 2 ans passé à St-Justin à faire le point sur ma vie, je crois être sur la bonne voie...mais il me reste tellement à apprendre...être bien avec moi-même...entres autres..mais ça va déjà mieux...
Malgré mes malchances, j'ai toujours eu de la chance...les emplois, les appartements, de bons amis quand même...De bons trips musicaux et artistiques!
En partant de Montréal il y a 2 ans, j'ai fait le ménage...Les mauvaises fréquentations, les mauvaises habitudes...enfin, pas complètement, je dois bientôt arrêter de fumer..l'enfer cette drogue. La cigarrette, le pire fléau de l'humanité...mis-à part les guerres, mais je commencerai pas à parler de ça, je vais pogner les nerfs lol
Donc, comme je disais dans le billet d'avant, je recommence à faire du social. Maladroitement parfois, mais quand même. Rester soi-même, s'exposer aux dangers...s'affirmer et s'assumer pleinement...ne pas avoir peur des réactions des autres parce que finalement, ça donne quoi...ils ne m'aimeront pas d'avantage si je suis une autre personne...
Ouais, j'a manqué de certaines choses dans ma vie et c'est ce qui fait que j'ai de la difficulté socialement parlant...avoir l'attention des autres, leur affection, était le but de ma vie étant plus jeune...aujourd'hui, c'est différent.
Mes vrais amis, je peux les compter sur une seule main. Mais wow, quels amis...Geneviève, Marie-êve, Martin et Guylaine...Merci de faire parti de ma vie!! Je vous aimes énormément...
J'ai d'autres nouvelles connaissances depuis quelques temps...sympathiques, ouverts d'esprits, on verra qui restera dans mon cercle et qui quittera...mais peut-importe ce qui ce passera, j'accepterai leur décision de rester ou de partir et dans l'inverse, je n'endurerai plus les gens qui ne m'apporte rien ou qui me nuise...
Ouais, faire confiance à la vie, au destin...et on verra où ça me mène...!  12月12日 wow..Ouais, vivement la fin de 2005... Trop de choses se sont passées...fin de cycles, changements, déceptions, décisions, de belles choses aussi dans mes réalisations, compréhensions, acceptations...ouffff
Mon accident de voiture du 4 décembre 2005 m'aura servi aussi...mis à part les courbatures lolllll
La vie, c'est une chose fragile qu'il faut protéger. Telle quelle soit. Il faut la protéger, coute que coute, que ce soit la vie de son animal, de ses plantes, des être chers qui nous entourent, de la nature, et surtout, de la sienne... Je me suis oublié pour l'amour des autre trop longtemps...de la mauvaise façon. On ne peut changer pour plaire à quelqu'un. Il faut le faire pour être bien avec soi-même. Si ça ne fait pas comme ça avec quelqu'un, c'est parce que ce n'est pas du pour arriver. C'est tout. On ne peut forcer les choses, elles arrivent d'elles-même. On doit faire confiance à la vie, au destin et en nous. Seuls nos choix importent. De quoi faire avec le tmeps qui nous est imparti. (Sans tomber dans l'egocentrisme bien sûr. On doit donner pour être heureux. Donner, sans espérer un retour.)
Je n'ai qu'une seule vie, et j'ai l'intention d'en profiter. Être bien avec moi-même, mais surtout, être bien avec les autres, sans forcer quoi que ce soit.
Merci
5月25日 Violence chez les enfants...Aujourd'hui, j'ai été travailler dans une école à Maskinongé...j'ai été remplacé une enseignante de 2e année. Elle ne pouvait être là, parce qu'elle a reçu un sulpénat de la Cour...Elle devait aller témoigner contre un parent d'élève, pour violence à la maison. Lorsque la Cour ordonne à des professionnels qui intéragissent avec l'enfant dans le quotidient, c'est parce que c'est grave. Comme quoi qu'il n'y a pas juste dans les grandes villes que le monde est fou... COUP DE GUEULE: Bordel, t'aurais pas pu y penser avant de faire des enfants!!! C'EST UN ENFANT SALOPART!!!!!!!!!!! C'est pas juste la grossesse qui compte!! Après, y faut t'en occuper de ce trésor!! Et comme il faut!!! Si t'es démuni, demande de l'aide criss!! Il n'a pas à subir ton manque de ressources émotionnelles!!!! Même un chien n'a pas à subir ça!! Tabarnac le monde est malade!!! Chu pu capable!! je vous jure, si je l'avais eu dans la face le gars, excusez-moi, mais je n'aurais pas pu me retenir!!! Il aurait mangé un char de merde, au risque de perdre mon emploi!!! C'est pas parce qu'on est capable de baiser, pis tomber enceinte, qu'on est capable d'élever quelqu'un! ALLO!!!!!!!!!!!!!!!!!! Non, je n'en ai pas eu, mais j'ai étudié la psychologie infantile, pis de tout façon, ça prends pas la tête à papineau pour comprendre qu'ils sont fragiles, pures et innocents de tout!!! Tout ce qu'ils vont apprendre dans les 4 premières années de leur vie, c'est de vous qu'ils vont apprendre!!!! Ils vont gober ce qu'ils voient, entends, etc. Ils vont se former une idée de la vie, à partir de ce que vous leur montrez!!! Et même si vous ne leur montrez pas quelque chose, mais que vous le faites dans le quotidient, ben ils vont le refaire à leur tour!!! Ils observent et écoutent!! Ils ne sont pas caves!!!!!! Un enfant quand ça vient au monde, c'est parfait!!! Et ensuite, son cerveau, c'est une éponge!! Il se développe selon ce qu'il reçoit de son environnement immédiat! S'il a des parents caves, ben il se développe tout croche! Pas de sa faute!!! C'est comme une plante, arrête de t'en occuper, pis regarde-là sécher! Et là je ne parle pas des erreurs de la nature, des problèmes génétiques ou autres!! Je parle des cas d'enfants mal traités, mal aimés, qui n'ont pas eus d'enfance! merde!!!! Là, je met ce billet sur mon blog, et prenez ça comme une page de mon journal! DÉFOULEMENT que j'avais besoin de faire!! Je ne veux même pas me relire, tout est sorti d'un coup!!! Pt que si je me relis, il y a des trucs avec lesquels je revienderais dessus, c'est sur. Alors, pas de jugement sur ce billet! MARCI!!!!
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Il y a des parents qui ne valent pas mieux qu'un gros tas!!! Esti de bande de losers!!!!!! Pis après, il disent aux profs: t'As pas à me dire comment élever mon enfant! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OUI!!!!!!!!!!!!!!! iL LE FAUT!!!! 
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